みっくすついんず

男女双子のお母さんの日記

死にたいと行動するよりもの巻

久々にひどく病みました。

いつも、なんか病む〜って感じに書いてますが

本当に首吊りかねない。

衝動的に。

爆発したように死にたくなる瞬間が来る。

メンタルが弱いとわかっている分

自分で自分を大事にしていかないとやばいです。

 

でも私は自分を大事にするよりも

周りが自分を大事にして欲しいと思っている人間なので

結構無理な話です。

思いっきり好かれたり気を使ってくれる様子がないと

自分に価値がない気がして辛くなるくらいのクズ。

生きづらい。

 

自分が好きになると

人も自分を好きになるって話があるじゃないですか、

まず誰も私を好きでもないのに

自分が自分を好きになれる訳がないんですよね。

順序おかしくないですか?ドMじゃないので。

無理だよそんなの。

 

多分このブログやTwitterが長く続くとそのうち書くような気がするのですが、

本気の本気で死のうと思った日の話や、

入水自殺が出来なかった話、

ピルを40錠1回で飲んだ話や、

首吊り縄をもって病院に入院したいと親に要求する話とか

他にもいろいろあったりします。

限界人間。自分でも引く。

絵はゆるいですが、私はほんわかほよよママとは真逆です。

楽しい絵日記好きな方に心から謝りたいです。

本当にごめんなさい。みなさんが想像するような人間じゃないですすみません。

 

日々の家事育児疲れや、夫婦間のトラブル、自由の無さ、その他様々な悪い条件が重なって、

ついに朝、もう家を出ないと行けないのに

1歩も動けなくなりました。

何かが決壊しました。

涙が止まらない。

仕事どころじゃない…。

 

うずくまってエンエン泣きました。

さーちゃんは黙ってなでなでしてくれました。

あーくんはエンエンおしまいと言いました。

エンエンおしまい出来なくて泣きました。

 

もう休もう。

どうでもいい。

死ぬよりいい。

仕事に子どもが風邪って嘘ついて、

子どもは保育園に送りました。

 

つらいと呟いたらめっちゃめちゃたくさんの方が励まして下さいました。

それまでしんどくて泣いてたのに嬉し泣きしました。

これは絶対に自分に必要な休みだと言い聞かせたかったから

コメントにとても救われました。

家で1日特に何もせず過ごしました。

 

どう思われてもいいかなと、義母にド正直に精神的にしんどいので助けて下さいとお願いしました。

恥もプライドもぶち捨てて。

本当に本当に優しい方で、心底心配してくれて、双子を朝まで預かってくれて、最大限に気を使ってくれて泣きそうになりました。

堪えたけど、こらえられてなかったかも知れません。

 

 

話し合って、お盆明けからも夜1時間半くらい毎日見てくれることになりました。

(車で10分距離です)

双子は義母めっちゃ好き。

本当に私は恵まれてます。 

 

旦那と2人にしてもらった日もあり、お出かけしたり、家でゆっくりして過ごしました。

 

ここ数日でびっくりするくらい回復したので、

心の休みは必要だなぁと思いました。 

落ちた時に、

もう「私なんか死んだらいい」

だけしか考えない自分を辞めたいんです、

生きていたいに決まってる、そんなの当たり前。

まずこの底にある気持ちを上に持っていく行動をしよう。

この状況をなんとかしよう。

そう思って動くようになっただけ、私はかなり大人になりました。

 

今はずいぶん落ち着きました。

やりたいことを優先したり、無理にでも自分を大事にすることはやっぱり大切です。

それも罪悪感で潰れそうになりますが

結果は回復の力の方が強かったりします。

 

みなさん心配して下さり本当にありがとうございました。

私はみなさんが好きです、暖かいメッセージは私にとって宝物です。

これからまたのんびり更新していこうと思います、

いつも応援ありがとうございます、よろしくお願いしますします。